06.12.2011 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

HDR - фантастические снимки
HDRI (англ. High Dynamic Range Image) — это фотографии с широким динамическим диапазоном. Снимки, полученные, с использованием этой техники зачастую выглядят сюрреалистично, но зато очень красиво.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

25.12.2011 в 11:52

Пишет  Taho:

Склад голливудского реквизита (Prop house)
Взято у kornhead

Ни для кого не секрет, что в Голливуде ежегодно снимают бессмысленное множество фильмов. Во всех фильмах используется реквизит. Глупо каждый раз закупать или заказывать новый. Поэтому существует несколько крупных независимых складов инвентаря, куда может прийти любой желающий представитель съемочной компании (обязательно, левых людей туда не пускают) и арендовать все, что душе угодно. Цены достаточно небросовые, но в большинстве случаев дешевле, чем покупать реквизит в магазине. Обычно это 10% от стоимости в неделю.
Так же, половина реквизита - как те же дубинки, оружие и, например, продукты - бутафорская, из силикона и прочих пенных гелей. Что так же легче.
Одно из занятий по Product Design'у было в поле - мы посетили настоящий склад реквизита, один из тех самых Пропхаусов.
Когда я попал туда моему удивлению не было конца. Это здание - это огромная барахолка. Также это огромный склад истории америки. Помимо всего прочего здесь хранятся предметы быта 20-30-50-100 летней давности.
Я фотографировал все, что попадалось мне на глаза и не мог потом выбрать, что оставить, а что неинтересно. Преподаватель смеялся и сравнивал нас с детьми, попавшими в магазин конфет.
Я сам не люблю посты, где больше 15ти фотографий - их читать сложно, нудно и чаще всего неинтересно, потому что каждую вторую фотографию можно было выкинуть. Я трижды "шерстил" фотографии, но все равно получилось 50.
Кому интересно и не страшно - прошу за мной 8)


Начнем с Кокаколы. Здесь собраны наверное все аппараты по выдаче газированного напитка за последние... да собственно, с момента их появления. Все они разные, но так как смысл един я покажу только один 8)


Еда
Тема еды зачата. Вы же не думаете, что еда в кадре, особенно на продажу, настоящая?


Все сплошное надувательство. Вся она либо из парафина - фрукты/ягоды, либо из геля - ананас, например, можно в кулаке сжать.
Можно целыми порциями.


Мороженки, которые не боятся высоких температур. Вообще температур, любых.


Нужно снять бар? Да не вопрос, упейся. Жидкость только правильного цвета, если бутылка прозрачная, не забудь налить.


Оружие.
За этой дверью находится склад обмундирования американских копов и спецназа, SWAT, армии и прочих блюстителей порядка.


Хотите поиграть в плохого и хорошего шерифа - да пожалуйста. Слева, сразу за дверью LESTER 10 рядов ящиков с бляшками. На реальные похожи безумно. В этой комнате вообще столько неотличимых от оригиналов спецвещей, которые в ушлых руках могут наделать много шуму, что она единственная всегда закрыта. Ее открывают только по запросу клиента и осмотр инвентаря происходит только в присутствии работника склада.


Стенд с рациями доставляет ассортиментом. Впрочем, все они, как и многое здесь - детские пустышки с наклеенными дисплеями 8)


Нужно показать мощь американской армии? Да не вопрос - надевай пластиковую каску и в Ирак.


Жилеточки, бронежилеты, кобура, все короче.


Металоискатели. Скорей всего тоже пластиковые. Висели высоко, не прощупать.


Оружейная палата... Его там столько, сколько в оружейном магазине нету. Несколько комнат сверху до низу набиты различными пистолетопулеметами. Студенты как дети налетели.


Все выполнено очень качественно и есть в нескольких экземплярах. Хоть крупным кадром бери, хоть издалека.


При желании можно закидать оружием


Можно и ракетницу.


Сами догадаетесь что это, мои юные преступнички.


Что это за субстанция я не стал разбираться, но у них ее на 2 пожизненных.


Террорист? Ну, бывает, чо. Вот тебе "пояс шахида".


Все равно все к чертям взорветесь...



Телефоны:
- Ало, это прачечная?
Лет 100 назад наверное прикалывались именно по таким "трубкам", напоминающим голову робота.


Американские таксофоны. Мне довелось звонить в Москву из Лондона по очень похожему. Нет, красной будки вокруг него не было.


Гангстерский Чикаго 8)


Вам гламурный розовый, или гламурный салатовый? У меня в свое время был точь-в-точь красный, без букв правда.


Нет, это не мобильные, это кирпичи домашнего использования. Сверху есть принимающая станция с проводом.


А это сегодняшняя безвкусица.


Теле-кино
И поезд, поехал! Мотор!
Утрирую, братья Люмьер на деревянный снимали 8)


Компания ВГТРК, очевидно, кичится своими раритетными камерами, которых у нее ажно 2 штуки, и вытащила их из подсобок седьмого этажа на проходную.
Выпендривайтесь дальше, здесь их целый ряд. С перламутровыми пуговицами тоже есть.


Студийного оборудования завались. И все такое красивенькой, хромированное, блестящее, раритетное.


Очень здорово. На заднем плане мафоны на любой вкус. А мы под съемки клипа всю Москву изрыли в поисках хоть чего нибудь похожего. А они все это время здесь были... эх, знать бы наперед...


Кинопроекторы. на чем сейчас кино в кинотеатрах крутят не знаю, но вряд ли оно сильно отличается.


- Из окна гостиничного номера своего Я телевизор выкинул на авто Авторитета местного, ну и что?
Раньше магазины с китайской техникой приблизительно так выглядели.


интернет магазин наушники.ру


Деньги.


Фейк в квадрате. Мало того, что это поддельные деньги, так там еще и по краям 50тки, а внутри - по баксу!


Кассовые аппараты. Были и для считывания карточек порталы.


Радио.
Красивое оно раньше было. Хочется не слушать его, а смотреть.


А потом технологию поставили на промышленные рельсы и романтика погибла с вводом дешевых материалов.


Какая ж красота... одного такого достаточно, чтобы враз облагородить целую квартиру. Если нет денег на ремонт - просто поставь граммофон (я специально уточнил разницу с патифоном 8)


Не обязательно ждать платиновых продаж пластинок, чтобы снять о них фильм. Там целый ряд, на любой цвет и заслугу.


ВСЕ. Тематические фото кончились, но показать кое что еще хочется.
Ряд с картинами и репродукциями. На каждой выдвижной стене.


Паркоматы.


Не исключено что Принц Персии именно с этим бегал 8) Так же годится для детей в песочницы. Антивандален.


Древние свитки. Они пустые. Проверял.


Огромный ряд библий. Взял наобум одну и открыл - это РЕАЛЬНО библия. Не бутафория. Внутри слова полные букв! Может фейк в этой среде приравнивается к богохульству?


Девушки, ваш выход. Пролет с предметами туалета был надолго забит представительницами прекрасного пола.


Всевозможные сумки, чемоданы, котомки, тесемки, кейсы присутствовали в нечеловеческом изобилии. 3 пролета от пола до потолка вот так битком были набиты сумками.


Красота... А еще была швейная машинка зингер 8)


В единственном экземпляре почему то. Много опасно.

Кстати, любопытное замечание: в комментариях многие заметили, что свастика развернута в обратную сторону. Это действительно так, оригинальная свастика "смотрит" вправо. Скорей всего это сделано потому, что существует проблема копирайтов и использования оригинальных символик. За все это нужно платить и договариваться. Это как использование оригинальных брендов в фильмах. Кинокомпании без договора не имеют на это право. Поэтому, при этом складе существует целая студия, занимающаяся производством поддельных журналов (Bazzar, Men's Healthier, Forbis) практически идентичных оригинальным, оберток для конфет, батончиков, газированых напитков и так далее. Так что это бутафорская свастика оттуда же 8)

Были пролеты по горнорудному делу, деревообрабатывающий промышленности, охотничьему промыслу...


И много всего другого.


Поздравляю! Теперь вы знаете, что такое склад реквизита. Возможно в Москве есть нечто подобное, например при Мосфильме.

Если вы все это пролистали - вы монстр!

---

<Баллада о саппорте (Автор: Олег Куваев)

---

15.01.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
РЕЗУЛЬТАТЫ БРИТАНСКОЙ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.

…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.

…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдру

...читать дальше (еще 3985 символов) >>

г начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.

…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.

…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.

…Покупатель обвинил компанию, производящую “толстые ирландские сардельки”, за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.

…В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.

…Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как “талантливых” и “одаренных”, чтобы не подчеркивать ничью исключительность.

…К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а “мистер такой-то”.

…Группе артистов запретили именовать себя “Шоу уродов”, чтобы не оскорбить настоящих уродов.

…Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает “задница”.

…Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – “святой” – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и… местных еврейских и мусульманских общин.

…Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.

…Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.

…Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что… расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.

…Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.

…Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?

…Школа в Суттоне поменяла таблички “Не бегать” и “Не кричать” на “Пожалуйста, ходите пешком” и “Пожалуйста, говорите тихо”, чтобы не травмировать чувства детей.

…Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.

…Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.

…Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.

…Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка “за потерю заработка”.

…Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.

…Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.

…Стюардессе “Бритиш Эйруэйз” запретили носить нательный крест.

…Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

---

Коврики, коврики

22.02.2012 в 11:27

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Флыф:

В конце 19 - начале 20 века фототехника работала гораздо медленнее, чем сейчас. Но детей фотографировать уже любили. Некоторым матерям хотелось получить не семейный портрет, а именно фото ребенка - но как заставить его сидеть неподвижно хотя бы пару минут одного?

И мамы нашли способ и ребенка удержать, и на фото не попасть.

Жутики, или девочка и ковер.

А это вообще семейка зомби какая-то:








В крайнем случае всегда можно придержать ребенка за уши...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Програмисты...

06.11.2009 в 04:05

Пишет  Блудный сын промышленности:

Как деинсталировать девушку!


- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. ) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. (
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

---

Я хочу такую карамельку

28.02.2012 в 21:01

Пишет  Taho:

---

бросаюм маятся дурью и сажусь за диплом

иначе наверное, будет так

---

А я оказывается действительно черная пантера

23.02.2012 в 21:08

Пишет  Murat Okamin:

23.02.2012 в 20:25

Пишет  ram-kawaii:

оленёнок я

17.12.2011 в 18:15

Пишет  Снежиночи:

Уиииии) Я - Тигрь рырыры всем)

1. В таблице №1 на пересечении Вашего года и месяца рождения найдите число и запишите его;
2. Добавьте к нему число Вашего рождения;
3. В таблице №2 найдите своего зверя (если сумма оказалась больше 60, вычтите из неё 60).

Пример: Вы родились 21 июня 1967 года.

1. В таблице №1 на пересечении строки 1967 и столбца июня находится число 32;
2. 32 + 21 = 53;
3. В таблице №2 числу 53 соответствует Чёрная Пантера.

Таблица №1








Таблица №2

ГЕПАРД

ГЕПАРД

Кто это? Самое быстрое животное, Гепард не способен двигаться медленно, а перемещается прыжками.
Он любопытен от природы, полон творческих идей и стремится быть первым, но может довольствоваться и ролью сподвижника.
Каков он в любви? Гепард чужд дурных помыслов, не знает разочарований и очень верен.
Он хочет развивать отношения с партнером, но ему нужно сохранить за собой определённую долю независимости.
Он быстро разгоняется и быстро тормозит, ему случается отступить перед препятствием, но потом он снова бросается вперёд.
Каков он на работе? Проект его заинтересовал? Он с места в карьер бросается его осуществлять,
но столь же резко может и остановиться, если это не то, чего он хотел. Ему нужен успех, триумф,
возможность показать, какой он энергичный и быстрый. Он всегда становится специалистом в своей области.

Он любит: масштабный подход, работу в полную силу и перескакивать с одного проекта на другой.
Он терпеть не может: вялой реакции, отрицательных высказываний в свой адрес и незначительных дел.

Лучшие сочетания:

На работе: с Оленёнком, которого он оберегает, и Пегасом, вызывающим у него желание догнать и перегнать.
В любви: с романтичным Коала и жизнелюбом Енотом.

Худшие сочетания:

На работе: с ловкачкой Обезьяной.
В любви: с Волком, который не допускает никого в свой мир, и с Бараном – он чересчур зависим от партнёра.

СЛОН

СЛОН

Кто это? Существо в высшей степени достойное и доброе, если его не обижать.
Он быстро соображает, но часто руководствуется не разумом, а инстинктом. У Слона твёрдые убеждения.
Приняв решение, он всегда идёт до конца.
Каков он в любви? Он нуждается в спокойных налаженных отношениях, в нежности и мире.
Под толстой кожей Слона-мужчины кроется застенчивость; женщина-Слон отличается нервозностью и беспокойным характером.
Обиженный Слон способен на чудовищные вспышки гнева.
Каков он на работе? Слон ничего не делает по-дилетантски. Он всегда находит себе дело, которое его интересует,
и овладевает им мастерски. Он общителен, честен и идёт к цели, никуда не сворачивая.
Несмотря на большие уши, он не слушает чужих советов.
Он любит: доводить дело до конца, проявлять интерес к окружающим, жить в гармонии.
Он терпеть не может: говорить пустые слова и не выносит, когда кто-то пытается разгадать его характер.

Лучшие сочетания:

На работе: со Львом, который его дополняет, и Енотом, полным ценных идей.
В любви: с деликатной Обезьяной и с Оленёнком, которого он оберегает.

Худшие сочетания:

На работе: с Коала, для которого работа не важна.
В любви: с Чёрной Пантерой, слишком яркой и доминирующей, и с Тигром, насаждающим свои порядки.

ЛЕВ

ЛЕВ

Кто это? Царь зверей – важная персона, он держится гордо, руководит и ведёт за собой.
Его перфекционизм доходит до мании, и он никогда не отступает.
Каков он в любви? С партнёром Лев ведёт себя благородно и великодушно, хотя и с долей снисходительности.
Он жаждет, чтобы им восхищались, делали комплименты, курили фимиам.
В саваннах делового мира он громоподобно рычит, но в интимной обстановке делается кротким, как агнец.
Каков он на работе? Лев уверен в себе, в своих правах, способностях и полномочиях.
Он не допускает, чтобы кто-то увидел его слабости. Мелкие детали его не интересуют.
Если он голоден или не выспался, у него безобразно портится настроение.

Он любит: всё красивое и дорогое; его любимая игрушка – игра слов, даже если она не слишком удачна.
Он терпеть не может: когда его игнорируют, ненавидит делать ошибки и признавать их.

Лучшие сочетания:

На работе: с Чёрной Пантерой, которая производит на него большое впечатление, и с Гепардом – верным помощником.
В любви: с Бараном, который о нём заботится, и со Слоном, который внушает ему уверенность.

Худшие сочетания:
На работе: с опасным Тигром.
В любви: с оригиналом Волком и непоседой Обезьяной.

ОБЕЗЬЯНА

ОБЕЗЬЯНА

Кто это? Активная, благожелательная и пользующаяся общей симпатией Обезьяна нуждается в окружающих и в их тепле.
Она кокетлива, легкомысленна, всегда в курсе моды, умеет развлекаться и развлекать, организует вечеринки, любит праздники и игры.
Какова она в любви? Обезьяна всегда в движении и крутит сразу несколько романов. В таком разнообразии она и выражает себя.
Все слова она воспринимает буквально и наивно принимает на веру. Но не вздумайте её ранить!
Какова она на работе? Обезьяна мастерски справляется с ручной работой,
интересуется деталями и делает несколько дел одновременно. Она любит быть в стае.
Лучше, чтобы ей давали задания, а не предоставляли действовать на собственное усмотрение.

Она любит: получать приглашения и выслушивать комплименты – тут она от радости готова влезть на пальму!
Она терпеть не может: напряженные ситуации, авторитарных людей, рутинную роботу, не любит принимать решения.

Лучшие сочетания:

На работе: с Пегасом, который её вдохновляет, и Волком, умеющим направить в нужное русло её энергию.
В любви: с могучим Слоном и с Тигром, который её восхищает.

Худшие сочетания:

На работе: с Чёрной Пантерой, которая её пугает.
В любви: с ненадёжным Енотом и рычащим Львом.

ПЕГАС

ПЕГАС

Кто это? Странный зверь, которого вообще не существует! Он олицетворяет всё иррациональное и непонятное.
Пегас наделён особой силой и творческими способностями, чувствителен, свободолюбив и живёт в своём собственном мире.
Каков он в любви? Его оригинальность распространяется и на личную жизнь.
Он доверяет партнёру и отдаёт ему всё лучшее – свою доброту, способность видеть новое, изобретательность, фантазию.
Каков он на работе? Пегас работает в своём собственном ритме, им непросто руководить.
Никогда не скажешь наверняка, где он сейчас, что делает, о чём думает.
Его трудно застать на месте, но всегда можно оставить ему сообщение.

Он любит: слушать других и обожает, когда благодаря его блестящим идеям удаётся переломить ситуацию.
Он терпеть не может: любые рамки и расписания. Когда Пегас не в духе, он вообще ничего не гарантирует.

Лучшие сочетания:

На работе: с Бараном, хорошим помощником, и со Слоном, внушающим уверенность.
В любви: с Гепардом, умеющим его заинтересовать, и с Чёрной Пантерой, которая его восхищает.

Худшие сочетания:

На работе: с излишне жёстким Волком.
В любви: с недоверчивым Коала и с покровительственным Тигром.

ВОЛК

ВОЛК

Кто это? Волка отличает независимость, и даже индивидуализм.
Он твёрдо стоит на земле и думает своей головой, бывает, циничен, а о главном говорит минимум слов.
Каков он в любви? В частной жизни Волк совсем не так серьёзен, как на роботе.
Зоркий взгляд, острый ум плюс талант обольщения делают его опасным хищником.
Он быстро распознаёт партнёра, которого можно загрызть. В интимной обстановке ему нравится, чтобы грызли его.
Каков он на работе? Разумеется, он работает в одиночку. Из всех зверей он в наибольшей степени способен руководить.
Он очень увлечён работой, умеет ценить своих сотрудников, но не умеет им доверять —
поэтому у него не получается переложить на них часть своих дел.

Он любит: пунктуальность, точность, любит выступать с позиции силы.
Он терпеть не может: когда у него понапрасну отнимают время, когда ему поручают простые

Лучшие сочетания:

На работе: с тружеником Слоном и с Коала, с которым можно расслабиться.
В любви: с пунктуальным Бараном и с Енотом, который может одновременно играть несколько ролей.

Худшие сочетания:

На работе: с уязвимым Оленёнком.
В любви: со Львом, который не производит на него впечатления, и с Гепардом, который на него обижается.

ТИГР

ТИГР

Кто это? Он мягко ступает, но быстро действует. Тигр не царь джунглей, он «крёстный отец».
Это щедрый глава клана, который по-отцовски относится к подчинённым.
Eмy доверяют, его уважают, без него не обходится ни одно важное дело.
Каков он в любви? Он производит впечатление силы и стабильности, привлекающих тех,
кто нуждается в чувстве защищённости. Если Вы принадлежите к его «семье», можете на него рассчитывать.
Работа для него зачастую важнее любви.
Каков он на работе? Он много работает, хотя со стороны это и незаметно.
Талантливый руководитель, Тигр считает, что всегда прав, и умеет настоять на этом. Коллег он наставляет, как своих детей.

Он любит: менять декор, делать несколько дел сразу.
Он терпеть не может: тех, кто не интересуется делом, и не выносит несправедливости.

Лучшие сочетания:

На работе: с исполнительным Гепардом и с творческой Обезьяной.
В любви: с Чёрной Пантерой – это лучшая пара года и с Оленёнком – он такой аппетитный.

Худшие сочетания:

На работе: с непослушным Енотом.
В любви: с загадочным Пегасом и с перечащим Слоном.

КОАЛА

КОАЛА

Кто это? Медлительный Коала, лениво повисший на ветке, – отнюдь не ленивец, не надо путать разные виды.
Можно сказать, что он большой эпикуреец. Ему требуется время, чтобы проснуться, потянуться, побездельничать.
Одновременно мечтательный и практичный, он всегда всё рассчитывает, прежде чем сдвинуться с места.

Каков он в любви? Таинственный и непостижимый, Коала – зверь очень романтичный и чувственный.
Он просто создан для любви. Коала без труда соблазняет, очаровывает своего партнёра, но сам боязлив и недоверчив.
Он редко делает первый шаг, предпочитая выждать.

Каков он на работе? Он то занимается многими делами одновременно, то вообще ничего не делает. Коала – минималист.
У него всегда найдётся множество причин и оправданий, чтобы отдохнуть и расслабиться.
Коала хорошо организует групповую работу, даёт хорошие советы, и по каждому поводу у него найдётся, что сказать.
Собственные ошибки его не очень беспокоят.

Он любит: оказывать услуги, шутить, ему мила сладкая жизнь: пляжи, пальмы, всё то,
что позволяет убежать подальше от всех обязательств и ответственности.
Он терпеть не может: тех, кто торопится или готов уморить его на работе.

Лучшие сочетания:

На работе: со Львом и Тигром, которые пробуждают в нём интерес к делу.
В любви: с Тигром, который его восхищает, и с Гепардом, который за ним бегает.

Худшие сочетания:

На работе: с Бараном, рядом с которым он засыпает.
В любви: с чересчур требовательным Оленёнком и с Пегасом, который в своём полёте оставляет его далеко внизу.

БАРАН

БАРАН

Кто это? Очень толковый и разумный зверь. Его призвание – помогать другим и заниматься гуманитарными вопросами.
Баран нуждается в принадлежности к группе друзей или команде сотрудников – иначе он чахнет.
Каков он в любви? В глубине души Баран не так чуток и нежен, как кажется со стороны.
Он с трудом выражает свои чувства. Ему свойственны проницательность, объективность, острый ум,
стремление к чёткости во всём, доходящее порой до тупого упрямства, – тогда он может ныть, злиться или "упираться рогом".
Каков он на работе? Ему нравится обмен мнениями и работа в команде.
Он счастлив, когда в нём нуждаются, спрашивают совета или когда ему случается сделать ценное замечание.
Баран много работает для других и за других.

Он любит: выполнять свои обещания, а случается, что и чужие.
Он терпеть не может: эксцентричности и маргинальности, не выносит,
когда его отставляют в сторону или заставляют изменять привычкам.

Лучшие сочетания:

На работе: с Тигром, который задает ему ориентиры, и с прекрасным тактиком Енотом.
В любви: с романтичным Коала и с благородным Львом.

Худшие сочетания:

На работе: со Слоном, способным раздавить его грузом ответственности.
В любви: с чересчур резвым Гепардом и чересчур хрупким Оленёнком.

ЧЁРНАЯ ПАНТЕРА

ЧЁРНАЯ ПАНТЕРА

Кто это? Эта породистая гордая кошка счастлива, когда на неё смотрят и слушают.
Она много говорит и всё больше о себе, озабочена тем, как она выглядит и какое впечатление производит,
всегда в курсе свежих новостей и последней моды.

Какова она в любви? Чёрная Пантера уязвима и не умеет скрывать свои чувства:
ей необходимо их выражать, иначе она зачахнет. Она не знает никаких "да", "но"... –
в отношениях должна быть ясность.

Какова она на работе? В роли начальника она прекрасно управляет своими сотрудниками,
но сама не выносит положения подчинения. Её привлекает новизна, поэтому Чёрная Пантера с лёгкостью меняет роботу.

Она любит: прогресс и стильный образ жизни.
Она терпеть не может: несправедливости и бездействия.

Лучшие сочетания:

На работе: с Волком, с которым они образуют великолепную команду, и с Оленёнком, обеспечивающим ей идеальную поддержку.
В любви: с Обезьяной, умеющей её рассмешить, и с Пегасом, который её интригует.

Худшие сочетания:

На работе: с Гепардом, который с ней соперничает.
В любви: со Слоном, склонным к приступам гнева, и с Енотом, который изображает наивность.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН

ЕНОТ-ПОЛОСКУН

Кто это? Животное со смешным именем и милым характером, которое стремится всем понравиться.
Ему нужно всё разузнать и разнюхать.
Он отвечает согласием, когда его о чём-то просят, но не всегда выполняет свои обещания.
Каков он в любви? Енот-полоскун по натуре открыт, весел, жизнелюбив.
Он способен играть любую роль, наделён чувством юмора.
Но иногда он прикидывается наивным — то ли чтобы кого-то соблазнить, то ли чтобы от него отстали.
Каков он на работе? Он уважает тех, кто опытнее его, никогда не отказывается от работы,
но способен упустить какую-нибудь деталь. Поэтому он может приобрести репутацию сноба,
легковесного или недостаточно преданного делу сотрудника.
Он любит: знать места, которые только входят в моду, посещать рестораны на правах завсегдатая.
Он терпеть не может: сидеть дома и ходить в те места, куда ходят все.

Лучшие сочетания:

На работе: с Обезьяной, которая его дополняет, и с Чёрной Пантерой, которая умеет им руководить.
В любви: с Пегасом, который его подчиняет, и с Волком, умеющим его удержать.

Худшие сочетания:

На работе: со Слоном, который может его сломать.
В любви: с крайне требовательной Чёрной Пантерой и с Обезьяной-вертихвосткой.

ОЛЕНЁНОК

ОЛЕНЁНОК

Кто это? Бэмби, очаровательный зверёк с нежными испуганными глазами.
Он такой милый, что хочется его защитить и приласкать.
Хрупкий и осторожный, он нуждается в том, чтобы все его ценили.
Каков он в любви? Он недоверчив и не раскрывается при первой встрече,
но в глубине души ищет нежности и стабильных отношений.
Оленёнок умеет заставить себя полюбить, но бывает, страшен, если рассердится.
Каков он на работе? Оленёнок работает в группе, под руководством начальника.
Ему нужна собственная территория, привычки, коллеги. Ему нужно чувствовать себя уверенно,
нужно, чтобы его гладили по шёрстке. Чуткий и честный, он выполняет свои обещания,
но не надо от него требовать, чтобы он забирался в незнакомую область.

Он любит: чтобы его ценили, и сам заботится о тех, кому хуже, чем ему.
Он терпеть не может: оставаться один во враждебном окружении.

Лучшие сочетания:

На работе: с неторопливым Коала и с организованным Бараном.
В любви: с Тигром, который его оберегает, и с благожелательным Львом.

Худшие сочетания:

На работе: с Пегасом, который неспособен его успокоить.
В любви: с ленивым Коала и с Бараном, скупым на проявление чувств.

---

С праздничком)

Сегодня праздник всех мужчин,
Младенцев, стариков и хиппи,
И тех, кто сэр и господин,
От Александра до Филиппа.

Вам всем сегодня мой респект,
Хоть праздник этот и военный,
Причин не поздравлять вас нет,
Солдат из вас бы был отменный!

---

20.02.2012 в 20:13

Пишет  Taho:

Самые необычные деньги

В этой теме интересная подборка оригинальных и необычных, а порой даже смешных денег. Мы попытались найти как можно больше интересных банкнот. Это валюты различных стран, не только современные, но и старые денежные знаки.
Деньги времен кризиса 1921 года в Германии. Эти банкноты поражают своим графическим оформлением

А это выдуманная (к счастью) купюра банка Ктулху

А вот самая древняя купюра из всех известных. Раньше всех бумажные деньги стали использовать в Китае в 800 году нашей эры. Но сохранилась только банкнота, датированная 1380 годом – это самые древние бумажные деньги

Европейские бумажные деньги появились в семнадцатом столетии. В 1633, Английские ювелирные сертификаты использовались как платежное средство.В 1660 эти сертификаты стали использоваться как альтернатива монетам – это и были предшественники денежных банкнот в Англии. Банк Швеции был основан в 1656, предлагал займы, кредиты и депозиты для клиентов. В 1661 банк Швеции первым в Европе ввел бумажные деньги. Банкнота в сто Далеров была введена в оборот в 1666:

В Великобритании Банк Англии ввел бумажные банкноты в 1694, но широко использоваться такие деньги стали лишь в 1921. Десятичная валюта была введена в Англии 15 февраля 1971 года. Монета в 50 пенсов, введенная одной из первых очень знакома Британцам со времени ее введения более 40 лет назад. Однако изначально эта монета была восьмиугольной. Существует также 12-ти угольная монета в три пенса, и монета в пол пении, изъятая из оборота в 1984 году

Деньги Северной Ирландии, как и Шотландские банкноты имеют тот же статус и технически могут быть использованы по всему Соединённому Королевству. Тем не менее, их редко можно встретить вне Северной Ирландии. Вот, к примеру, банкнота 2006 года из ограниченной серии, посвященная футбольной легенде — Джорджу Бесту

Форма британской монеты в 3 пенни не самая оригинальная. Как вам монеты, отчеканенные в Замбии в честь Олимпийских Игр в Сиднее 2000 ?

Все слышали о гиперинфляции в Зимбабве? Экономические проблемы этой страны отразились и на валюте. Вот купюра 2008 года в 10 миллионов долларов:

Однако со временем ее перекрыла вот эта купюра:

3 Ноября 1923 в Германии выходит купюра в 100 триллионов марок

Позже в Германии было избрано новое правительство во главе с Адольфом Гитлером. Ему захотелось, чтобы на банкнотах был его профиль. Вот дизайн для монеты в пять рейхсмарок, предложенный в 1942 но так и не воплощенный в жизнь

Иосиф Сталин запечатлен на монете 1949 года, отчеканенной в оккупированной Советским Союзом Чехословакии

Во время Второй Мировой войны Япония оккупировала множество территорий, где также была введена оккупационная валюта. Вот деньги, введенные во время оккупации в Гонконге

Эта банкнота в 100 юаней 1944 года использовалась в Маньчжурии на северо-западе Китая

Все деньги в итоге возвращаются к нулевой стоимости, какие-то раньше, какие-то позже… Большинство из этих купюр представляют теперь ценность лишь для коллекционеров. Но деньги можно так же обратить и в искусство. Вот оригами из банкнот от японского художника Hasegawa Yosuke

Деньги составляют основу существования нашей Цивилизации как таковой. И лишь единицы из людей во всем мире не пользуются монетами, банкнотами или электронными деньгами. Есть также и огромное количество нумизматов, которые собирают деньги разных стран не для того, чтобы обогатиться, а ради удовольствия. Вот им, наверняка, очень понравились бы эти самые необычные в мире деньги.

Монеты с персонажами «Звездных Войн 

Так как у крошечного тихоокеанского государства Ниуэ очень мало способов заработать деньги, то они решили заработать их на деньгах. А именно, они решили выпустить коллекционные монеты, которые с радостью раскупят фанаты киносаги «Звездные Войны». Ведь на этих деньгах изображены самые известные персонажи из нее. А стоит одна такая монетка 390 американских долларов!

Монета с Принцессой Дианой 

Мир очень любил Принцессу Диану за ее красоту, доброту и искренность. В том числе, любили ее и на Островах Кука, где даже выпустили монету, посвященную десятилетию трагической гибели Дианы Спенсер.

Монеты с QR-кодом 

QR-коды набирают все большую популярность в мире! Еще совсем недавно они широко использовались разве что только в Японии, сейчас же Нидерландский Монетный Двор выпускает первые в мире монеты с QR-кодом. В коде этом зашифрована ссылка на сайт Министерства Финансов этой страны.

Пластиковые банкноты

Весь мир уже привык к пластиковым карточкам, заменяющим собой наличные деньги. А вот в некоторых странах мира, к примеру, в Канаде вовсю используются пластиковые банкноты! Это позволяет купюрам быть более надежными и долговечными.

Сборные монеты

Пример товаров IKEA и LEGO вдохновил дизайнера Мака Фунамизу (Mac Funamizu) на создание сборных монет. К примеру, такую долларовую монету можно будет разделить на четыре части по 25 центов или одну часть на 50 центов и две по 25.


Банкнота в миллион долларов 

Сейчас самый крупный номинал долларовых банкнот – это 100. Но бывали времена, когда были и другие, куда большие номиналы – 200, 500, 1000 и даже 1000000 (один миллион!). Правда, последние купюры выпускались только в сувенирном варианте. К примеру, в 1988 банкнота на миллион была выпущена в качестве членского билета в Международный клуб миллионеров.


Самый большой номинал банкноты

Самая большая по номиналу банкнота была выпущена в 1946-м году в Венгрии во время бешенной послевоенной инфляции и деноминации. Ее номинал был равен секстиллиону пенге (венгерская валюта того времени), то есть миллиарду триллионов (двадцать один ноль после единицы).

Светящиеся деньги

Каждый из нас знает, насколько неудобно бывает считать деньги при плохом освещении. Вот для решения этой проблемы и создан концепт светящихся в темноте денег Luminous Paper Money. Причем, каждому номиналу такой купюры можно придать свой цвет подсветки.

Объемные монеты

В Сомали, видимо, не доверяют плоским монетам. Поэтому там и выпустили монеты объемные, имеющие формы треугольников, шаров и кубов. Да и отбиваться такими увесистыми монетами от противника в раздираемой гражданской войной Сомали будет удобнее.

Здание-банкнота

Ну а самой необычной банкнотой в мире, наверное, стоит признать офисный центр Easy Office в литовском городе Каунас, который выглядит как несуществующая купюра достоинством в тысячу литов!
Банкнота-офис

источник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кадровик

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аванс.

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

О работе...

О работе...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Два сотрудника разговаривают между собой:
- Наш новый начальник, вероятно, туповат, – делится своими соображениями один.
- С чего ты взял? – удивляется другой.
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

- Если будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу….
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

На собеседовании.
-У вас есть образовании психолога?
-Нет, Но! Я тоже умею сидеть, молчать, слушать и получать за это деньги.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

Первобытный строй – Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право – рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
«Свободный мир» – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Расшифровка объявлений

Расшифровка объявлений

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

Объяснительные записки

Объяснительные записки

1. «Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут».

2. «Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно».

3. «Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю».

4. «Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя».

5. «Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой».

6. «Я прихожу на работу все позже и позже – поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».

7. «Я опоздал на работу на 4 часа по причине того что отравился кисломолочными продуктами. впредь обязуюсь к кисломолочным продуктам относится осторожней».

8. «В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться».

9. «Я опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!»

10. «Опоздала по причине старости».

Выдержки из приказов на увольнение

Выдержки из приказов на увольнение

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

За выставление непосредственного начальника дураком из своей спальни…

За то, что похож на предателя из кинофильмов про войну...

За систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…

За победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…

За необоснованную экономию электроэнергии (выключение света в туалете в момент, когда там находятся сослуживцы, вследствие чего весь туалет оказался мокрым)…

За регулярное самовольное исполнение низкохудожественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…

За чересчур своевременное удаление деловой документации из корзины для деловых бумаг…

Уволить генерального директора за то, что он подписывает приказы об увольнении не читая…

Безумно жаль увольнять такого прекрасного человека, как Сидорова О. П., но делать нечего. Постоянно вспоминая об её громких заслугах, принимая во внимание её высокий профессионализм и великолепные человеческие качества, вытираем скупые слёзы и вышвыриваем на улицу лучшую прядильщицу 1984-го года, постоянного участника заводской самодеятельности, чуткого друга, строгого наставника и просто чью-то жену и мать. Что ж, не падайте духом, желаем Вам удачи на Вашем пути вон!..

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

Второй год не выходит из отпуска.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Заявление о...

Заявление о...

Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет не_бы_вы_лых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
С уважением,..

Выдержки из анкет и резюме

Выдержки из анкет и резюме

Фамилия Злобин
Готов впитывать как губка всю информацию и ценные указания для того, чтобы продуктивно выжимать все свои соки для утоления жажды работодателя. Я - полная противоположность своей фамилии - не бойтесь!!! Талантливый, энергичный, трудолюбивый, весёлый, а главное, перспективный специалист. Слишком ответственный, иронично воспринимаю действительность

ххх: недавно заполнял анкету приема на работу, рядом тем же занимался паренек лет 19. так он в графе "семейное положение" написал: "в активном поиске")) сдерживая смех ему обещали перезвонить)))

взято с просторов и-нета

---

Гадание в тему

Какая любовь ждет вас?

---

Поздравления

***
Встал Амур сегодня рано,
Для него довольно странно!
Причесал рукой кудряшки,
Прицепил к штанам подтяжки,
Натянул потуже лук,
Стрел достал несчётно штук!
Выпил утром только чаю,
Не промазать чтоб случайно!!!
Каши навернул тарелку
И помчался на пристрелку!!!
He cпpocта всё так цивильно,
День святого ж Валентина!
У крылатых куча дел,
C caмого утра отстрел…
Всё в его сегодня власти,
Многим он подарит счастье!
Попадёт кому-то в cepдце,
Будет жечь огнём и перцем!
Может выстрелить и в мозг,
Ради смexa – между ног…
Каждый по стреле получит,
Всех сегодня он окучит!
Позаботится о главном,
На сегодня самом важном…
Каждый чтоб сказал слова:
«Знаешь, Я люблю тебя!»

***

С днем святого Валентина
Не поздравит лишь скотина
Так как мною ты любима
Поздравления прими!
И хоть я не секс-машина
(А скорей ее кабина)
Я не полная дубина -
Воплощение любви!
Посмотри скорей в окошко
Нас ведет любви дорожка
Положи меня в лукошко
Долго нам еще идти.
Ночь черна, как наша кошка,
И у самого порожка
Полюби меня немножко
До пяти или шести.

---

Валентина... С праздничком)

1.



2.

---

А может в этот раз?)

09.02.2012 в 17:38

Пишет  koyru_sanzo:

рооозыгрыыыыш! мррр!

09.02.2012 в 16:38

Пишет  мадам Биби:

Весна идет!
А вот кто хочет встретить весну чистеньким и красивым?))
Начинаем новый розыгрыш!



На этот раз у нас целых два приза: комплект украшений от мадам Биби и набор мыла от мастера Деникина.
Условия участия:
- Сделайте перепост этой записи у себя в дневнике.
- Если вы хотите выиграть украшения, оставьте ссылку на перепост в комментариях к этой записи, а если мыло - то к этой. Разумеется, вы можете попытать счастья и там, и там!))
- Розыгрыш будет произведен методом случайного тыка и состоится 8 марта.
Удачи и скорой весны!

---

Хочу на остров Блок...

10.01.2012 в 17:18

Пишет  Taho:

Палитра закатов и рассветов
Американский фотограф Эрик Каэн (Eric Cahan) создал уникальный в своем роде проект, сделав серию снимков закатов и рассветов. Одним из условий фотосъемки было почти полное отсутствие облачности. Он всегда фиксировал в каком месте и в какое время сделан снимок.

Рассветы.

Дитч Плейнс, 6:28.




Гувнер Бич, остров Сент-Бартс, 6:34.



Хизер Хиллс, 6:52.



Мейн Бич, Ист Хэмптон, 6:31.



Пасифик Хейтс, Сан-Франциско, 6:35.



Поинт Дьюм, Малибу, 5:46.



Пунта Канья, Доминикана, 6:58.



Си Клифф, Сан-Франциско, 6:57.



Палм Бич, 6:33.



Винайс Бич, 6:15.



Закаты.

Форт Понд Бэй, Монтук, 20:10.



Бриджхэмптон, 19:48.



Флаин Поинт Бич, Саутгемптон, 19:51.



Норт Си Харбор, 19:51.



Плайя Санта Тереза, Коста-Рика, 17:16.



Санта-Крус, 19:21.



Стивенс Коув, остров Блок, 19:41.



Дюны, Амагансетт, 18:47.



Ту Майл Халлоу, 19:22.



Сан-Пауло, 18:17.

---

Приветствую...

Здравствуй Ryomou13 Чего желаем? Есть молочко и мяско на выбор: антилопы, олени, косули. Места много, хватит всем.

---

страшный тест

Отзовитесь люди кто сможес пройти этот тест с нормальным результатом ибо мой: мех, боль, рот...

11.05.2011 в 07:22

Пишет  artanat:

Вот я все про себя и выяснила)) Теперь не смогу говорить, что я белая и пушистая

11.05.2011 в 01:46

Пишет  Elair:

Ой

11.05.2011 в 00:37

Пишет  Hotaru@:

Тест

У меня получилось: НЕКО, КРОВЬ, МЯСО
Какая я однако!!!

мясо, порка, резать, вот так-то Теперь придется соответствовать